限界って

ふと思う。

自分の自分自身の限界ってどこなんだろう、、。

体力的な限界って倒れるとか病気になるとか

何かしら体に変化が出るんだろうけど

精神的な限界ってどこなんだろう

鬱になったら？

もう一歩も外に出れなくなったら？

それでも

毎日毎日仕事があって

やらなきゃいけない事が山ほどある。

朝起きたくない体がだるい、、

でもここで行かない選択をしてしまうと

色々と面倒なことになる

だから毎日毎日ルーティン化された日常を

過ごしている

まわりのひとは、、私のまわりの人は

私に言う。

もう限界

もう精神的に無理

しんどい

頭がおかしくなりそう

って。

でも言えるだけいいじゃんって思う

言えない私は、、

ただただ

苦しみに耐える

だけ。

まだ限界じゃないのか

限界なのか

もう限界は過ぎたのか

それさえも

もうわからない。。

勝手に

涙が流れるのは

、、鬱

というらしい。

仕事中

泣けてくる

このブログ書いてて泣けてくる

吐き出したくて始めたブログ

苦しくなって

涙が出てる

何にもない人なんていないよ

みんな何か抱えて生きてるって私の親友はいう。

そう思って

自分だけじゃない

あの人もあの人も

今笑ってるあの人も

みんな何かしら抱えて生きてる、はずと思うようにしてる

苦しいのは自分だけじゃない

泣きたいのも自分だけじゃない

でも

それでも

次から次へと

涙がこぼれるんだよ、、

今日はそういう日なんだ。

やっぱり

そこから抜け出せないんだね、、

それだけは嫌だった

それだけは選択してほしくなかった

もう

どうしようもないと

自分に言い聞かせるしかない

そういう人だと諦めるしかない

どうしても前に進む事ができないんだね

光が見えないんだね、、

そこから抜け出す気持ちがあるなら、、と思っていたけど

どうしても

そこに

すがるんだね、、

たまには

違うハナシ。

ママとの時間は限られている。

別に余命がとか今日明日にはって話ではないけど

親と過ごす時間って限られていて、、

昔はそんな事1ミリも思っていなかったのに

ママが病気になって変わったかな。

早くに家を出ていた私は

年に数回数えるほどしか

親と会っていなかった。

それが月に1回になり2回になり、、

週に1回になり

今はママがうちに泊まるようになった。

最初はいつものルーティンが乱されてストレスを感じてたのに今はママを送って行って家に帰ると

ちょっと寂しい、

やっぱり母親だなと思う。つくづく思う。

ママ

ありがとね

いつもいつもありがとね。

車椅子だって

いけるところはいっぱいある

どこだって押すから一緒に行こう！

まだまだ一緒に見たいものが

いっぱいあるんだ

ため息しか出ない

自分の甘さが招いたこと

わかってる

決断出来ない自分が悪い

自分が手を離してしまったらって

考えてしまう

その甘さが自分を苦しめている

わかってる

そんな自分にため息しか出ない

わかってる

自分の決断力のなさに

わかってはいても

ため息しか出ない

先の

ずっと先の未来はどうなってるのかな、、

闇の病み

毎回こんな闇のブログにため息。

でも吐き出したいから、、

別に私はもともと病んでるわけじゃない。

去年の春頃までは、ストレス抱えながらも

普通の毎日を送っていた、、と思っていた。

今闇なのは

あの時の選択が原因なのだろう、

いや、5年前の春なのかしれない。

どちらにせよ

前にも書いたけど

あの時の自分自身の選択が今の状況になっているの確か。

たまに自分を励ます。

出来るよ

大丈夫

だいじょうぶ、、

泣きたくないのに

大丈夫。

必ず這い上がれるから。

限界

自分の都合優先。全て。

何もかも。

それが叶わないとわかると

もういいと、投げやりな言葉の嵐。

全部ストレス。もう限界。

もう限界かも、、

限界はとっくに超えてるのかも。

抜け出したい、、

抜け出せない、、

苦しい

もうとっくに限界だから。